FREIDENKER

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Witze

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Alienmädchen
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Witze

Beitrag von Alienmädchen am Fr 19 März - 23:07

Hier ein Thema über witze oder lustige texte einfach hier rein schreiben soviele ihr wollt hier sind mal ein paar:
Verkehrsmeldung der Polizeidirektion (Sachsen, Deutschland):
"Ein Hase versuchte, über die Ortsverbindungsstraße zu hoppeln. Ein Renault Clio beendete die Überquerung durch einen gemeinsamen Treffpunkt. Sachschaden circa 650 Euro"
lol!
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
:afro:
14 Horrortipps
Diesen Witz an einen Freund senden 1.Gehen sie niemals ans Telefon, wenn sie eigentlich keinen Anruf erwarten.

2. Sagen sie niemals "Ich bin gleich zurück" , wenn sie den Raum verlassen. Dann kommen sie garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind sätze wie : "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".

3. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebnschance am höchsten.

4. Rennen ist immer eine gute Idee. rechnen sie damit, daß sie bei der Flucht mindestens 2 mal hinfallen, wenn sie eine Frau sind sogar noch öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es sie einholen

5. Nehmen sie kein Bad, duschen ist auch nicht nicht ungefährlich.

6. Öffnen sie nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hören.

7. Wenn sie in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennen sie sich niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.

8. Wenn sie mit einer Waffe (zB: einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lassen sie beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.

9. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, leben sie besonders gefährlich.

10. Meiden sie jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.

11. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlassen sie fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.

12. Hängen sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.

13. Gehen sie niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.

14. Ergänzung zu Punkt 8: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschindet dieser nämlich auf unerklährliche Weise.
baller
Liebe Mama, lieber Papa!
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, daß ihr beim Lesen nicht gestört werdet.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, daß ich die falschen Pillen (es waren so lustige, bunte) geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei dank mußte ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Österreicher ist, und schon ein paar Mal ´ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist; ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, daß ich mit dem Kopftuch (ja, das
ist halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, daß ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder einen Freund habe. Ich habe lediglich ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das doch wirklich KEIN Desaster ist.
Es könnte doch echt schlimmer sein!

Liebe Grüße
Eure Tochter
lach
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
hose
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
ihr doof
applaus applaus applaus bye

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Re: Witze

Beitrag von Admin1 am Fr 19 März - 23:29

totlach totlach
Also bei mir hast Du direkt einen Pluspunkt,durch den Thread/Post.

Das muss gekontert werden.
Wir lachen uns Wink

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Re: Witze

Beitrag von Admin1 am Sa 20 März - 23:03

1.Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !
Frage: Was schließen wir daraus ? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!

2.Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!
Embarassed

3.Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

4.Ein Massenmörder wird umgebracht und kommt in die Hölle. Er läuft ein bisschen rum und denkt eigentlich ist es hier ja gar nicht so schlecht. Nach einer Weile kommt er an eine tiefe Grube mit laut schreienden Menschen die brennen und angekettet sind. Der Massenmörder läuft entsetzt weg zum Teufel und erzählt im das was er gesehen hat. Da meint der Teufel: "Das sind die Katholiken - die wollen das so.
totlach

5.Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein und zitterig in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"
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Re: Witze

Beitrag von Alienmädchen am Mo 22 März - 12:59

Laughing Laughing Laughing lol!

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Re: Witze

Beitrag von Admin1 am Mo 22 März - 21:17

Wie wärs, wenn wir ab jetzt immer nur 3 Witze auf einmal posten, damit man die danach auch noch schön Smileymäßig bewerten kann?!?
Ich würd sagen:
1 Smiley= lustig
2 Smileys= sehr lustig
3 Smileys= Ich lach mich tot Wink
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orakel
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Polizeikontrolle

Beitrag von orakel am So 11 Apr - 23:30

Polizeikontrolle


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Harry Potter
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Re: Witze

Beitrag von Harry Potter am Mo 12 Apr - 0:05

lol!
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Re: Witze

Beitrag von blitzkriegbob303 am Fr 23 Apr - 18:23

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
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Re: Witze

Beitrag von Gast am Fr 23 Jul - 0:41

is kein witz sondern eine wahre begebenheit :

Eine Firma stellt Verkehrsleitrechner her (also so Dinger, die Ampeln steuern). Ruft ein Kunde verzweifelt an, einer der "ausfallsicheren" Rechner sei ... nun eben ausgefallen, man möge sich doch bitte 'mal herbemühen und den Fehler beheben.
Der Techniker macht sich auf den Weg zum Standort des Rechners und findet ... nichts! Ein 16-Tonner hatte nämlich das Häuschen, in dem der Rechner stand, einfach weggeputzt!
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Re: Witze

Beitrag von Alienmädchen am Fr 23 Jul - 13:31

lol lol
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Re: Witze

Beitrag von Gast am Fr 23 Jul - 17:07

Soll auch eine wahre Begebenheit sein.
Also, Anfang der 1960ger Jahre fliegt ein Lufthansapilot mit völlig falschen Lande Anflug auf London zu. Der Tower in London meldet sich darauf hin sehr aufgeregt.:
LH 838, sagen sie mal, sind Sie überhaupt schon einmal London angeflogen, was machen sie denn ?
Darauf der deutsch LH Pilot: Doch doch, schon viele male! 1942 fast täglich! Nur da musste ich nicht landen .

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Re: Witze

Beitrag von Admin1 am Fr 23 Jul - 17:18

Boah....der ist aber übel Luke. Wink
Musste den erst mal sacken lassen.
Aber gut.
lol
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Re: Witze

Beitrag von PjumaX am Fr 23 Jul - 22:22

Gehen zwei Streichhölzer in den Wald.
Kreuzt ein Igel den Beiden den Weg.
Sagt das eine Streichholz zum anderen:
"Ich wusste garnicht das hier Busse fahren."
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Re: Witze

Beitrag von Dragon33 am Fr 23 Jul - 22:45

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."

Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.
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Re: Witze

Beitrag von Alienmädchen am Mo 26 Jul - 11:45

totlach totlach totlach
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Re: Witze

Beitrag von Dragon33 am Mo 26 Jul - 13:06

"In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt."

"Und wie war's?"

"Ungeheuerlich."
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Re: Witze

Beitrag von Dragon33 am Mo 26 Jul - 14:10

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"

"Ja."

"Haddu eine Rinderbrust?"

"Ja."

"Haddu einen Kalbskopf?"

„Ja.“

„Haddu Eisbein?“

„Ja.“

„Haddu Schweinsohren?“

"Ja."

"Muddu aber scheußlich aussehen!"
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Re: Witze

Beitrag von PjumaX am Mo 26 Jul - 20:14

Nonsense Kategorie:

Mögen Sie Raembrandt?
- Ja ein kleines Glaeschen könnte nicht schaden!
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Re: Witze

Beitrag von ♣Bastet♣ am Mo 26 Jul - 21:10

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
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Re: Witze

Beitrag von Dragon33 am Mi 28 Jul - 11:32

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"
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Re: Witze

Beitrag von PjumaX am Mi 28 Jul - 14:09

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt den Beamten nach einem Job. Der Antwortet :"Mein Herr sie haben zwei Möglichkeiten , entweder sie werden Pilot oder sie werden Putzfrau. Wenn sie Putzfrau werden ist das schön und gut. Aber wenn sie Pilot werden haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden Hobbypilot oder sie werden Kampfpilot. Wenn sie Hobbypilot werden ist das schön und gut. Aber wenn sie Kampfpilot werden gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie ziehen nicht in den Krieg oder sie ziehen in den Krieg. Wenn sie nicht in den Krieg ziehen ist dasd schön und gut. Aber wenn sie in den Krieg ziehen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder sie stürzen nicht ab oder sie stürzen ab. Wenn sie nicht abstürzen ist das schön und gut. Aber wenn sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie sterben nicht oder sie sterben. Wenn sie nicht sterben ist das schön und gut. Aber wenn sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder sie kommen in ein Doppelgrab. Wenn sie in ein Einzelgrab kommen ist das schön und gut. Aber wenn sie in ein Doppelgrab kommen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder sie liegen unten oder sie liegen oben. Wenn sie unten liegen ist das schön und gut. Aber wenn sie oben liegen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zum Busch oder sie werden zum Baum. Wenn sie zum Busch werden ist das schön und gut. Aber wenn sie zum Baum werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Papier oder sie werden zu Klopapier. Wenn sie zu Papier werden ist das schön und gut. Aber wenn sie zu Klopapier werden, hätte sich die ganze Sache mit dem Pilot nicht gelohnt und sie hätten gleich Putzfrau werden können.
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Re: Witze

Beitrag von Gast am Fr 30 Jul - 23:38

Sorry , ich bin gerade so schreibfaul.
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Re: Witze

Beitrag von Alf am Fr 6 Aug - 15:36

»» "Schmeiß jetzt endlich den Ofen an'' - Mit Steinen ?
»» "du sollst den ofen aufwärmen !" - 20 liegestütze !
»» "Feuer den Ofen an !" - Ofen, Ofen !
»» "Neein, du sollst ihn anmachen!" - Hey Ofen, na? du und ich ?
»» "Nein verdammt jetzt mach ihn endlich an"-Er ist aber schwul!
»» OMG, du sollst ihn zum laufen bringen! Lauf, Ofen! Lauf!


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Re: Witze

Beitrag von ♣Bastet♣ am Fr 6 Aug - 15:41

totlach


Was ist ein Ritter im Kannibalen-Dorf?

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lustige funksprüche zwischen Cockpit und Tower

Beitrag von Selene am Mo 30 Aug - 16:18

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Pilot einer SR71-Blackbird: "Erbitte Erlaubnis, um auf Flugfeld 20km zu gehen."
Tower: "Ok, wenn Sie so hoch fliegen können, dann ist es genehmigt."
Pilot: "Ok, beginne Sinkflug."

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