Witze

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Lach mich weg... wenn das keine Konkrete antwort ist. weis ich auch nicht...

ich hau mich weg alter....das ist ja mal über geil...

sau geil
sag mir nich das dass echte funksprüche sind

der ist gut.......

Zwei Richter telefonieren miteinander und unterhalten sich über ihre aktuellen Fälle. Sagt der eine Richter ." Du, ich habe hier noch einen Schnapsbrenner. Was meist du ? Wieviel soll ich ihm geben?
Sagt der andere Richter: mmmm, nicht mehr als 2,50 die Flasche.

U S A
We have:
Barack Obama
Stevie Wonder
Bob Hope
Jonny Cash

G E R M A N Y
We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash


Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.: Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?
Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!

Ich finde das: Schnauze und Stirb wie ein Mann so bitter ^^xD

Richtig geil Michael....richtig geil

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur, oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal, oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

geil

Mal son kleiner Schwank am Rande (ok... eigentlich kein Witz)

War neulich nach der Arbeit in der City und weils schon so spät war, bin ich mit meiner Tochter auf nen Grünkohl innen Wurstbasar (immer noch besser als Mäckes). Sitze da so vor der Bücherwand, die mit "Restbüchern ausm Bücherladen gefüllt ist, beim Futtern als mein Blick den Namen "Däniken" auf nem Buchrücken streift. Die haben da allen Ernstes 6! Ausgaben von "Das Erbe des Kukulkan" stehen. ^^

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Obama entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha" erwiderte der Automobilist.
"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. "
"Etwa 5 Liter ..."

wie geil

Etwas dunkler Humor !!


Mami Mami ... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt
Na ja, das ist doch nicht so schlimm.
Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?
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Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
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Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen.
"Ich bin der Messer-Jack!"
Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Pistolen-Joe"
Plötzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Tscherno-Bill!"

oh man freddy ich schmeiss mich weg XDDDD

und die 2 noch

Ein Mann mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.
Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:
"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"
Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken.
Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis.
Daraufhin der Wirt:
"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!"
Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.
Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.
Daraufhin seine Frau:
"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

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Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde.
Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschaftt."
"Glaube ich Dir nie", entgegenet der zweite.
"Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers - ich musste nur den Karton auskippen."

"Mami darf ich die Schüssel auslecken??"

- Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

-Was machst du Heute?
-Nichts !
-Das hast du doch gestern schon gemacht oder ?
-JA aber bin nicht fertig geworden