Witze

unterhalten sich zwei kerzen:

"ist wasser eigentlich gefährlich?"
"davon kannst du ausgehen"

treffen sich zwei rosinen:
"wieso trägst n du n helm?"
"ich muss gleich in den stollen"

ein polizist hält einen vampir mit zwei fahrrädern auf dem dach an und sagt:

"führerschein, fahrzeugpapiere bitte. haben sie etwas getrunken?"

vampir: "nur zwei radler!"

Geht ein Buckliger zum Bäcker: Ich hätte gern ein Brot. Darauf der Bäcker: schluck doch erst mal das alte runter.

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: Ich heiß Gabi.
Sagt der Mann: Ich nicht.

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran. Hallo?
Ich bin's, hol mir mal die Mami.
Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
Waaaas ? Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf
Nach zehn Minuten. So, habe ich gemacht.
Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool.
Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
Nicht ? Verzeihung, falsch verbunden.

Geile Witze , der Abend ist gerettet!

Ein Pärchen beim Sex. Stöhnt die Frau: Ja gibs mir, sag mir Dreckige Sachen! Sagt der Mann: Küche, Bad, Wohnzimmer.

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"

Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.
Doktor: Sie scherzen

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkaeufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: 5 Slips fuer die Franzoesinnen (Mo - Freitag). 7 Slips fuer die Saarlaenderinnen (Mo - So) und die 12er-Packung fuer Pfaelzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

Die Oma steht im edeka-laden vor dem Kondomregal und bestaunt die Kondome mit verschiedenen Geschmacksrichtungen. Da fällt ihr ein sie könnte doch ein paar Packungen mitnehmen und mit Opa ein Geschmacksrätsel zu machen ....

...zu Hause angekommen schmeisst sie Opa die Kondome auf den Tisch. Opa meinte sie könnten doch gleich rüber gehen und diese welche auszuprobieren....

... im dunklen schlafzimmer angekommen fängt oma an zu spielen und sagt: "MMMMMMMMHHHHHH Gorgonzola!"

Opa: "Warte doch, ich muss erst einen drüberstülpen"

Ne reihe Ordnungshütter ,nehmen Personen fest das diese Demonstrierend hinter einem Nachträglich aufgestellten STOPZaun nicht beachtet hatten^^

oh man

Zwei Aliens landen auf der Erde. Der eine sagt zum anderen "Ich geh jetzt zum Erstbesten und sag zu ihm, wir wollen zu seinem Anführer." Gesagt getan, er geht zu einer Tankstelle und sagt zu einer Zapfsäule "Bring uns zu deinem Anführer!"... kein Wort von der Zapfsäule.

Er sagt wieder "bring uns zu deinem Anführer!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Ihm platzt der Kragen und sagt zum anderen Alien : "Wenn er jetzt nochmal keine Antwort gibt dann blas' ich ihm die Birne weg!" Der andere erwidert "Wenn du das machst, warte, dann geh ich 50m weit weg."

Er sagt zum letzten Mal "Bring uns zu deinem Anführer oder ich blas' dir die Birne weg!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Der andere Alien entfernt sich und der eine schießt - eine Bombenexplosion erfolgt daraufhin, der Alien fliegt weg und nachdem aufstehen wischt er sich die Asche vom Anzug und sagt : "Warum hast du mich nicht gewarnt wenn du es gewusst hast?" Der andere sagt : "Ich habe es nicht gewusst, ich entferne mich nur von Haus aus von Typen die ihren Schwanz zweimal um die Hüfte wickeln und dann ins Ohr stecken können."

Ein Schuljunge, ein Priester und George W.Bush flogen mit einem kleinen Flugzeug eine Nebenstrecke.
Die Triebwerke streikten plötzlich. An Bord sind jedoch nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen, ruft: "Ich bin Familienvater, ich muß unbedingt überleben..." und springt ab.
G.W.Bush ruft: "Ich bin der beste und klügste Präsident, den die USA je hatten, schnappt sich einen Fallschirm und springt ab."
Da sagt der Priester: "Junge, es ist nur noch einer übrig. Den kannst Du nehmen. Ich bin Alt. Der Herr hätte mich sowieso bald zu sich gerufen..."
Da antwortet der Junge: "Nein, Hochwürden, wir werden alle beide überleben. Denn der klügste und beste Präsident, den die USA je hatte, ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen..."